Мы рады приветствовать Вас! Регистрируйтесь и становитесь нашей новой Подругой!


Статусы для девушек, для настоящих леди.

Милые девушки!

У нас Вы найдете прикольные, смешные и крутые статусы для различного Вашего настроения. 


Кроме того, на нашем сайте для Вас:


- каталоги: "Домашние МАСКИ для ЛИЦА" и "Домашние МАСКИ для ВОЛОС"


- бесплатный виртуальный Салон Красоты- онлайн визаж и примерка причесок


- советы от косметолога, стилиста, модельера диетолога, астролога, гинеколога, психолога и других экспертов

  •  


Сохраните адрес нашего сайта или создайте вкладку в своем браузере. 


Мы будем рады видеть Вас в числе наших новых Подруг
регистрируйтесь на Ladyincity!



ИТАК СТАТУСЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК:


pol.png

Совет девушкам: «Если Он пришел домой пьяный, и не говорит, где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда...»


 pol.png


По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю

2. Пусть не накрашусь, но поем

3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь

4. Везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь

 

pol.png


Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать...


pol.png

 

Главное достоинство мужчины — это порядочность его девушки.


pol.png

 

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба, но подождать 15 минут,пока оденется девушка, они не могут.


pol.png

 

Девушка и парень в клубе:

П - можно познакомиться?

Д - нет, не стоит

П - я директор этого клуба Миша, очень приятно

Д - мм, тогда я буду звать тебя папа

П - О_О почему?

Д - потому что мой папа директор этого клуба!


pol.png

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.


pol.png

 

 

Мы расстались и мне сейчас так сильно больно. Но когда нибудь я подъеду на заправку, на своей новенькой ферарри и увижу тебя... я опущу стекло а ты меня спросишь... - Девушка вам 95 или 98 заливать?


pol.png

 

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

pol.png

 

>>У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление !<< Coco Chanel

 

pol.png

 

Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!


pol.png

 

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши"

pol.png

 

Трудно быть ангелом когда чертовски хороша


pol.png

 

Наткнулась в магазине на бывшего. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури.

 

pol.png


Я тут стала собираться в дорогу, открыла шкаф и у меня появилось ощущение, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. 

 

pol.png


Некоторые люди - дуры! 


pol.png

 

Прихожу домой,смотрю пыль лежит,думаю...-дай и я полежу.


pol.png

 

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 


pol.png

 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана 


pol.png

 

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала 


pol.png

 

А вы тоже,когда вам запрещают говорить, начинаете разговаривать в три раза больше? 


pol.png

 

Блондинка в магазине: - Cкажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат. 


pol.png

 

 

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

pol.png

 

Если женщина включила левый указатель поворота это не значит что она повернет направо – она может поехать и прямо


pol.png

 

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!


pol.png

 

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю...!

pol.png

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: Сделайте мне легкие волны.Ему слышится : «Закрути меня как барана , да посильнее»


pol.png

 

- Милый, подари мне чтонибудь такое, чтобы я легонько ножкой нажала,и,разз и стрелка от 0 до 100 так за 3 секунды

- Ок, весы подойдут?

 

pol.png

 

А ты знаешь,что твой парень гуляет?
- Пусть гуляет,он тепло одет


pol.png

 

Разговор двух дам:

– Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет. – А почему «к счастью»?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.


pol.png


Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Мне кажется, мой муж завтра будет не рад.


pol.png



Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, дура я женат!!!


pol.png

 

А я свою машину тонировать не буду. Я симпатичная)


pol.png

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки. У НОРМАЛЬНЫХ ДЕВУШЕК НИЧЕГО НЕ ТОРЧИТ ИЗ ДЖИНС


pol.png

 

Между парнями и туфлями есть много всего общего – с ними или эффектно, или удобно. Соединить два этих качества вместе – нереально…


pol.png

 

Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка.Никогда не двигала мебель и не чинила сантехнику, значит она знакома с настоящим мужчиной....

 

pol.png

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги…»


pol.png

 

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.


pol.png

 

Ищу хорошего парня. Найду - испорчу.


pol.png

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, маникюр и подруга.


pol.png

 

Женский допинг - это ШОППИНГ!!!


pol.png

 

- Чего нет в женской сумке? - Чего-чего... Места, в ней нет!


pol.png

 

- Милый, я такое платье себе присмотрела, жаль нет повода надеть...
- А что за платье?
- Свадебное, милый.


pol.png

 

 

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..


pol.png

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


pol.png


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что вообще он не Великий Мужчина, а козел.


pol.png


— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…


pol.png


С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.


pol.png


Я не ревнивая, просто ей без волос правда лучше.)

pol.png


Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: "Хорошо что Мужчин рядом нет, а то было бы стыдно."


pol.png

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.


pol.png

- Милый, подари мне чтонибудь такое, чтобы я легонько ножкой нажала,и,разз и стрелка от 0 до 100 так за 3 секунды 
- Ок, весы подойдут?


pol.png


Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???


pol.png


Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…


pol.png


- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!


pol.png


Купила чай для похудения. С тортом ничё так.


pol.png


Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


pol.png


Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит

pol.png


Ты зачем меня из друзей удалила? 
-А ты меня бесишь!
-А ниче что мы женаты?!'


pol.png


Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".


pol.png



Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть.


pol.png



И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!


pol.png

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к его спине... 
Жить мне оставалось не больше часа..


pol.png

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!


pol.png



Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две..))


pol.png



- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком
«УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


pol.png



Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.


pol.png



Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная...


pol.png

В глаза бросаются те девушки , которые никогда не бросаются на шею..


pol.png

Парни правят с 23 февраля по 8 марта. 
а девушки с 8 марта по 23 февраля.
справедливо, справедливо.


pol.png

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Я их и сейчас ем, но как-то неспокойно...


pol.png



Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна, вернулась...


pol.png



Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.


pol.png



Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно...», я говорю «Конечно» и ухожу.


pol.png



« Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого ».
— Софи Лорен


pol.png



Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.


pol.png


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”


pol.png


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.


pol.png

- Опять хочу в Париж!
- А когда ты была в Париже?
- Никогда. Вчера хотела...


pol.png

А вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?


pol.png

Дорогие девочки, на улице ГОЛОЛЕД, не надевайте каблуки, мы замучились вас поднимать! — мальчики.


pol.png

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего


pol.png